- Azt hallottam a rádióban, hogy a harlekin katicák mikor megfelelő búvóhelyet találnak, hívóhormont vagymit bocsátanak ki, és jönnek a többiek és ők is, és jönnek a többiek és....Tegyük fel, hogy az elsőt megtalálom és a fejéhez tartott fegyverrel küldőhormon kibocsátására kényszerítem, akkor ezzel elkerülhető az inváziójuk? (Ami már szerencsésen lezajlott, csak most írok róla)
- A Kutya rágott valamit, kiköpte, felvette, rágta. Gyanút fogtam, odamentem, szorosra zárta a száját. Szétnyitottam: egy rágó volt a nyelvén.
- Jöttem most haza, ült egy srác a buszmegállóban. A taréjos hajszerkezete és a bakancsa maradt meg bennem. Mókásak ezek a bumszli bakancsok a hozzá hasonló csontraporc típusú csávók pipaszár lábán. Nekem a bohóccipő jutott eszembe. Vigyorogtam is.
- Azt mondja a boltban: "Letelt? Akkor most jöhet a házimunka, a hétvégi takarítás." Na, ő egy tipikus nő. A héten olvastam egy hülye tesztben, hogy attól (is) tipikus egy nő, ha nem maradhat el a hétvégi takarítás. Muhaha.
- Vajon hány éves koromig élvezhetem azokat a zenéket, amiket fiataloknak szánnak, nevetség nélkül tánccal, léggitárral stb stb?
- Tegnap voltam utoljára iskolaszék gyűlésen a faluiskolában. Elvégre egy gyerekem sem jár már oda. Hüpp.
- A diófa mért nem fúriafűz? A nagy szél és az eső mi a fenéért nem verte már le az összes levelét? Miért kell ilyen sokáig húzni???
